Un verano sin ti wallpaper

Todo comenzó el día viernes cuando a mi mamá le hicieron portabilidad Wom>entel sin que ella supiera ¿Cómo? No sé. Hasta donde yo sé hacer eso es un webeo y más sin el carnet de la otra persona, huellas y demás cosas así que no me explico como paso.
El día sábado se hicieron transferencias desde su cuenta bancaria de alguna forma incluso sobre el límite diario hasta dejar sus cuentas en 0.

1. Qué podemos hacer dentro de lo legal para meterles el pico a entel por hacer una portabilidad que no corresponde?
   
2. El banco debería hacerse cargo de esto? (Desconozco si pagaba seguro)
   
3. Cómo puedo cagarme a esta gente (tengo el rut de estos individuos porque aparece en el comprobante de transferencia)
   

Atento a sus comentarios

Esta historia es sobre algo que me contó que le estaba sucediendo a mi primo de 12 años, bueno ya que esta en esa edad está teniendo varios cambios en su humor y es donde empieza a cuestionarse ciertas cosas.
Resulta que en un reciente evento que tuvo su escuela había un señor que estaba vendiendo juguetes entre ellos espumas, pistolas, llaveros, etc. El decidió comprarse una espuma después de que sus amigos dijeran que a lo mejor se compraban una, el estuvo con esa espuma todo el día ya que no sabía que hacer con ella, ahí es donde toma lugar un amigo suyo, me contó que no lo considera uno de sus mejores amigos ni nada por el estilo si no que simplemente le agrada.
En sus palabras es un chico algo frágil emocionalmente por lo cual llega a llorar y/o enojarse por cierras cosas muy simples. Después de estar un rato con la espuma decidiría usarla y así fue como todo empezó, resulta que llegó con sus amigos y con ese otro amigo el cual llamaremos Luis (no es su nombre real) entonces mi primo comenzó a echarle un poco de espuma a Luis lo cual no afectaba mucho ya que en sus palabras ni siquiera salía bien la espuma, pues resulta que Luis le empezó a decir que ya lo dejara en paz sin embargo mi primo no se detuvo ya que según el no sabía la razón y simplemente dejo de pensar en ese momento.
Después de eso Luis se enojo y le aventó una cuchara con un poco de hielo y saborizante verde, ya que Luis estaba con un vaso de raspado de limón que ya solo tenia pequeños pedazos de hielo, en ese momento mi primo le lanzó más espuma por eso y fue ahí donde Luis agarro la gorra de mi primo y la tiro a la basura, fue ahí donde mi primo se enojo y le aventó más espuma a tal punto de que vacío la lata, Luis agarro su playera y se lo embargo a mi primo entonces mi primo agarro espuma de su playera y se lo embarro en la cara (según el le quería dar en el pelo) fue ahí donde Luis se enojo y le dio un manotazo en la cara con todo y espuma.
Al darse cuenta mi primo de que Lusi estaba llorando se sintió realmente mal ya que todo eso se había ocasionado por una mala broma que el quería hacer. Después de eso intento consolarlo y pedirle una disculpa, sin embargo uno de los amigos de mi primo le dijo que se había pasado y le dijo a mi primo que había sido un hijo de puta y que si se merecía el golpe. Después de eso el amigo de mi primo le contó a otro amigo suyo y cuando mi primo intento explicar la historia su amigo le dijo que el la contaba ya que supuso que mi primo no la iba a contar bien solo para quedar bien, y aunque no la contó exactamente bien si se acerco bastante, después de eso mi primo le pidió una disculpa y quedo con su amigo de que ya no le contará a nadie para que no se haga más grande el conflicto. Sin embargo mi primo me contó que no a podido estar tranquilo pensando que va a pasar en un futuro con los UE hizo ya que eso no lo saben ni sus papás solo sus 3 amigos y yo

la relacion con mi familia apenas ha mejorado, hace mas de un año no he tenido ninguna interaccion con mi familia despues de monologos de mis padres restregandome todo lo que hago mal, acabe el colegio hace 2 años he conocido 4 personas en los 2 años, actualmente no hablo con nadie, nisiquiera mi familia, pasamos semanas o casi meses sin decir mas que saludos a medias, gritos y problemas. comence a tomar solo por divercion, para nada frecuentemente, pero cuando lo hago me gusta estar solo, pensar cosas y perder mucho la cabeza, se que no es bueno pero es de los pocos momentos en los que me siento tranquilo. (mi familia no sabe que lo hago)
los problemas son constantes y he comenzado a tener ataques de ira, logro controlarlos pero por dentro me gustaria golpearlos con lo que sea que tenga cerca lo mas fuerte posible, se que no esta bien... pero es algo que ha comenzado a pasar hace unos meses, ultimamente me han comenzado a dar ataques de ira tan solo por que estan presentes en el mismo ambiente que yo, son leves (creo aunque por mi forma de ser tranquila y que no quiero causar problemas podria estar amortiguando muchos estos ataques), no llego a hacer nada pero se que si mi cuerpo podria actuar sin que mi cabeza interfiera ya habría causado muchas desgracias, no vivo pensando en hacerles daño, solo quiero que estas personas con el titulo de familiar se mantengan al margen
otra cosa que ha comenzado a pasar es que cuando estoy solo hablo mucho en voz alta conmigo mismo, imagino que en mi cabeza viven fragmentos de mi que representan mis muchas formas de ser y hay una (yo) que es la dominante y es con la que hablo cada momento del dia, normalmente la siento como yo pero cuando hablo conmigo mismo y las muchas formas de ser de mi la siento como si fuera algo aparte de mi yo fisico y mis demas formas de ser tambien son criaturas aparte de mi, todas hablamos con una misma voz (se van turnando para hablar incluido yo) aunque son capaces de interrumpirse se que todas salen de mi pero a la vez las siento tan ellas, con personalidades marcadas, hay mas de 5 o 6 minimo, hay un par de ellas que son las mas constantes, mi yo depresivo como le suelo decir, mi yo egocentrico, mi yo que nunca se rinde, yo fisico y yo mental (aveces mi yo mental se siente como un ser aparte de mi) de estas resalta mi yo mental, mi yo depresivo que son los que mas se marcan y las logro diferenciar al instante, incluso podria ponerles nombre. aparte de estas formas de ser que viven en mi existe una aparte que si es muy marcada y que suele aparecer muy raramente, no tiene nombre pero la siento como una madre, cuando la recuerdo o decide recordarse a si misma siento calidez, no es lo mismo recordarla cuando me da la gana y recordarla cuando decide hacer presencia, esta tiene una voz diferente a la mia y actúa por su parte aunque de cierta forma aun siento que soy yo.
pasando de tema hay una cancion de estas cajas musicales que cada que tengo estos ataques de ira con picos momentáneos, comienza a sonar en mi cabeza, normalmente siempre tengo alguna cancion sonando indefinidamente que va cambiando aleatoriamente en todo el dia pero cuando ocurren estos ataques comienza a sonar esta.
aveces pienso que estoy desarrollando enfermedades mentales lentamente, pero no me hacen sentir mal y seguramente es la forma de defenderse de mi cabeza, solo quiero estar en paz para poder deshacerme te todas estas cosas raras que creo en mi cabeza.
y una ultima cosa, no puedo estar con los 2 audifonos o con los ojos cerrados nunca por que comienzo a sentir que alguien me puede estar observando o alguien me puede estar llamando, comienzo a escuchar que gritan mi nombre en mi cabeza cuando me pongo los 2 audifonos.
creo que estoy peor

Hola, esta es una cuenta creada solamente para esto, ya que mi mejor amigo conoce mi cuenta de Reddit, quiero sacar esto de mi pecho y a su vez quiero escuchar consejos de la gente, lo siguiente puede sonar muy cursi pero solo me sale así, dicho esto, vamos a la historia.
yo un hombre de 18 años tengo un mejor amigo al que llamare "Alex" de 19 años, hemos sido amigos desde que estábamos en secundaria, cuando nos graduamos no fuimos a la misma preparatoria, pero seguimos hablando por redes sociales, jugando juegos online, y nos llegamos a vernos físicamente y salir a pasear cuando teníamos ratos libres, bueno así fue antes de pandemia, durante la pandemia no nos vimos físicamente ya que el tenia familiares de riesgo, pero igual seguimos hablando por redes sociales y seguimos jugando partidas online, recientemente hemos planeado volver a vernos físicamente, la cosa es, que entre mas hablábamos, entre mas compartíamos nuestras opiniones, nuestros gustos, estuvimos de acuerdo en tantas cosas, entre mas hablamos, entre mas compartimos palabras, siento que mi corazón se acelera, es muy inteligente, amable, justo, fuerte, y es tan lindo, pero tengo miedo de decirle, primero porque no se si el aceptaría en salir con alguien de su mismo genero (no es homófobo ni nada, solo no quiero preguntarle porque siento que eso seria una pista muy obvia) no le tengo miedo a que me diga que no, ya estoy preparado para eso, lo que no quiero que pase, es perder su amistad, el me a hecho reír como nadie nunca lo ha hecho, siento que le puedo contar cualquier cosa sin miedo a ser juzgado, y el sabe que también puede decirme cualquier cosa de la quiera hablar, pero no quiero perder eso, solo porque me le declare, a lo que voy, es que no quiero que nuestras interacciones se vuelvan incomodas después de haberle dicho como me siento. posiblemente nos vamos a ver la próxima semana y no se que hacer.

El tema es ese. Cumplí 30 la semana pasada y siento que fracase en todas las cosas que no quería fracasar. No estoy recibido, no tengo amigos, tampoco novia...Nadie (aparte de mi familia) me saludo por mi cumpleaños...Siento que todas las cosas que se supone que tendría que haber vivido en los 20´s no las vivi ( salidas, jodas con amigos, amorios,etc) y siento que tampoco nunca las voy a vivir.
Otra cosa que me pasa bastante seguido es que soy yo el que tiene que agregar a mis conocidos / compañeros a instagram / whatsapp...Nunca, (salvo que sea para un tp de facultad) ninguno de ellos me agrego o me pregunto mi ig o mi whatsapp....
Y las personas que yo creía que eran mis amigos, hay veces que pasan 2/3 meses sin escribirme y estoy cansado de ser yo el que tiene que escribir...
A este punto creo que tengo algo malo...No se que es, no debo ser normal, siento que no tengo nada para ofrecer a nadie y si bien actuo como que esta todo bien en el exterior, por dentro me siento totalmente vació.
Siento que todas mis relaciones son totalmente superficiales y nunca tuve a nadie para contarle mis problemas o que me cuente los suyos.
Algún consejo?.

Ya estoy hasta la madre de que cada 30 segundos haya un anunció de todas las marcas de México, y lo peor es que te pierdes un cuarto del partido viendo que chingón esta Kola Loka, incluyendo momentos importantes.

Viajaré dentro de Mexico no es viaje internacional y me quiero llevar dos plumas de wax desechables para consumo propio, alguien sabe alguna manera en la que se pueda sin meterme en pedos?

Una disculpa que esto sea en español y pues más que nada es para desahogarme de esta pequeña astilla en el interior de mi ser. Tener al gigachad (literal) como tú mejor amigo, un ser apuesto, alegre, amigable buen tipo en general, sin mencionar que es bastante inteligente al menos en conocimiento y razonamiento mayó al promedio, prácticamente un ente que a tú mortal vista es la mejor persona del mundo y que sobre todo eso te comprende como ser, a mi, yo, un tipo un grado menos al promedio, inseguro, depresivo desde la secundaria, con autoestima baja por el acné y ciertos acontecimientos que deliberadamente me hacen verme como un ser inferior al resto (desde mi punto de vista) o al menos en el tiempo en que nos conocimos, a lo que me lleva al primer día de clases de preparatoria, yo con 16 siendo para lo que se conocía comúnmente como el imbecil del salón, a nadie parecía agradarle genuinamente y si tenía la atención de alguien era por lástima? Ni idea. El que unos meses mayor que yo, era un tipo a lo que conocemos como castroso, molesto y más que nada conmigo, al parecer desde el inicio hubo un algo que nos relacionaba, en este caso el hecho de que me molestara con alevosía. Y contrario a lo que se podrían imaginar con el paso del tiempo llegamos a aclarar nuestras diferencias hasta ser algo así como hermanos, salíamos a tomar juntos y juntos ebrios terminábamos en las aceras disfrutando de una juventud llena de excesos tanto de sustancia como de alcohol como de de buenas y malas experiencias y más que nada nunca, pero nunca dejándonos solos en situaciones difíciles, el dúo dinámico, el par de superhombres y digo par por que gracias a su apoyo y regalos llegue a superar muchas de mis barreras, mucho de mi ser y llegar a mi actualidad, tal vez no sea un superhombre pero al menos puedo presumir de ser autosuficiente y bastante dedicado a mí sin llegar a descuidarme por tonterías, eso… eso solo hasta que por muchas circunstancias y razones que hoy en día no entiendo por más que las pienso, cosas qué tal ve ignoro y más. Por la mente de aquel ser habitaba un pensamiento agónico, un pensamiento que ocultaba a capa y espada y realmente siendo alguien importante para él se me era fácil ver (lo cual me pesa moralmente ) pero sin hacer absolutamente nada, creyendo desde mi interior que el poso con todo, que era indestructible. Sin saberlo o sabiéndolo, pasaban pensamientos de abandono, pensamientos siniestros que lo estaban orillando a tirar la toalla, mi ignorancia a día de hoy me corroe, me mata y lo único que puedo decir es, ¿que puedo hacer? De todos modos ya lo hecho hecho esta no?
Hoy solo me queda ver que ya casi es un año de su partida y yo… yo solo estoy escribiendo algo en redit mientras tomo un vodka cranberry esperando perder el conocimiento en el transcurso de la noche.

Hoy estoy super roto el corazon.
Mi ex me dejó hace como 2 o 3 meses y me lo estaba tomando con calma, me dijo que se sentía incomoda (la entendí porque sigue bastante afectada de una relación de 4 años que terminó hace bastante tiempo) incluso hasta tenía la esperanza de que en algun punto volvieramos a estar juntos, nos seguimos llevando como buenos amigos y hasta tuvimos un "reencuentro" durante un campamento en el que compartimos una carpa, yo ya había querido preguntarle al respecto de las razones para haber roto pero no se había dado la oportunidad ni había yo reunido el valor para preguntarle.
Hoy por fin lo hice y creo que probablemente hubiera sido mejor no hacerlo. Me dijo que se sentía incomoda porque sentía que me estaba ilusionando con una relacion que ella no tenía pensada para que llegue a nada más ni que dure mucho, una relacion que ambos estuvimos de acuerdo en empezar simplemente para ver hasta donde llegavamos. Me dijo que hace aproximadamente un mes, tras haber roto conmigo, se sintió sola y se cansó de las relaciones monogamicas que había tenido hasta entonces, así que empezó a tener "encuentros" con quien sea de sus contactos que se le viniera a la cabeza, que lo hacía como mínimo cada dos días u lo dejó porque luego de hacerlo se sentía vacía.
Durante este tiempo yo a lo mucho sali con una chica al cine, en UNA cita que no terminó ni en un beso y me he escrito con otra chica que me manda fotos pero que ambos sabemos que no va a pasar nada y que en cuento uno de los dos encuentre a alguien todo acabaría.
Cabe mencionar que mi ex de la historia, incluso desde antes de todo esto, era alguien muy experimentada y con problemas de abandono paterno, tenía problemas de dependencia emocional por lo que solía saltar de relacion inestable a otra con facilidad, yo la ayude a buscar ayuda psicológica y justamente el "aprender a estar sola" fue una de las razónes que me dió para terminar en primer lugar, que evidentemente no era verdad. Mientras que yo soy bastante reservado, usualmente solo salgo de mi casa, que esta bastante lejos de todo, solo por una buena razón o una persona especial y las 3 o 4 relaciones amorosas que he tenido han durado poco y han tenido mucho tiempo de por medio entre una y otra.
Tambien, actualmente ya se esta escribiendo con otro chico, no tienen nada todavía y de echo ella esta esperando a ver si el toma la iniciativa, pero parece que no lo va a hacer y van a terminar muy pronto. Despues de hoy ya nisiquiera sé si ella me interesa, pero esto detonó cientos de cosas que me molestaban desde hace mucho, me duele hasta pensar, me duele todo.
Me duele como para los hombre es tan dificil consegui una pizca de amor o comprensión o cariño o atención mientras que para las mujeres es tan facil como abrir las piernas. Me duele que siento que ser una buena persona o comprensivo o cariñoso o un ciudadano, por lo menos, decente no me ha servido de un carajo en nada mientras que los tipos más basuras logran lo que quieren.
Me duele que hasta llorar sea tan dificil para nosotros al pubto de tener que hacerlo a solas, lejos de todos y sin siquiera buscar in hombro donde hacerlo, porque dicho hombro no existe.

Todo empezó cuando estaba en Facebook y vi a una chica que la llamaré Z le mandé solicitud a Z y ella me respondió la solicitud, yo siempre hago eso mandar solicitud a quien sea y dije bueno vamos a cotorrear un rato a Z empecé mandando un mensaje y pues la verdad yo no le había tomando importancia, yo lo hice por qué estaba aburrido y la verdad yo siempre jugaba videojuegos con mis amigos, mi intensión nunca fue ligar aparte pues yo no sé ligar, literal yo nunca hablo con chicas, ya que nunca me llama la atención ya que para mí siento que es perdida de tiempo y dinero (a mi punto de vista), Retomando la historia seguí hablando con Z y pues me agrado mucho está chica hablamos diario y pues la verdad ella era la que sacaba la plática me preguntaba como estaba que tal mi día y así, yo le respondía cada 3hrs o 4hrs no por qué no quisiera si no por qué jugaba todo el día y pues cuando me acordaba de ella yo le respondía, ella siempre me respondía rápido en menos de una hora.
Después de dos semanas de platicar decidí invitarla a salir, pues la verdad me empezó a enamorar ella, le dije que la invitaba a salir a una plaza y pues ella me respondió un si sin pensarlo, los 2 estábamos nerviosos ya que no nos conociamos en persona, le dije que pasaría por ella en Uber y me dijo que no que no me preocupara que mejor nos quedaramos de ver, al final terminé llendo por ella en Uber, una vez llegamos a la plaza la tomé de la mano y ella se puso muy roja y le dije que que tenía y me dijo que la tomé de sorpresa fue muy lindo, fuimos al boliche me estaba dando dinero para que no pagará todo yo pero le dije que no que así estaba bien y estuvimos platicando y nos divertimos un rato, después de eso yo quería seguir con ella, platicamos un rato caminando por toda la plaza y le dije que si íbamos al cine a lo que Z me dijo que si, una ves dentro del cine ella me estaba volviendo a dar dinero para pagar y de igual forma le dije que no que yo la había invitado a salir y pues al final me dio 100 pesos que yo no le quería cobrar pues yo la había invitado a salir, Durante la función ella me abrazaba, me moría el hombro la mano y toda la función estuvimos abrazados y agarrados de la mano, ella me dijo que llegaba en el momento exacto ya que había tenido una desepcion amorosa y pues dije bueno yo le mostraré que no todos somos iguales, ya era hora de irse y de igual manera la regrese hasta su casa en Uber.
Al siguiente día me dijo que lo que había hecho estaba mal ya que ella sentía que íbamos muy rápido y que era un poco inmaduro, lo cuál fue muy confuso para mí ya que ella hizo más caricias asia mi que yo a ella, y la verdad si soy un poco inmaduro pero también fui demasiado tierno con ella, después de eso seguimos hablando todo normal y como siempre.
Después de eso me la encontré en la calle y platicamos un rato y de ahí estuvimos agarrados de la mano igual y nos sentamos y platicamos un rato después de tanta plática le robe un beso y de ahí sigui otro y otro, al final del día ella se tenía que ir a su casa e igual yo y nos despedimos de beso igual.
Al siguiente día me dijo lo mismo que íbamos muy rápido y que aveces era un poco inmaduro, y pues ahí fue cuando ya no era igual ya pasó de yo responderle rápido a ella no responderme rápido y pues al final me dijo que era un chico muy tierno y no me quería lastimar y que mejor fuéramos solo amigos, lo cuál yo le dije que no, por qué yo no quería que ella fuera mi amiga.
Al final pues me rompió el corazón ya que era la primera chica que me hizo sentir algo después de no haber tenido novia en 6 años, mi edad es de 20 años actualmente.
No sé que hice mal y me puse a sobrepensar las cosas y pense muchas cosas el que hice mal entre otras, a lo mejor solo quería darle celos a su ex amor, y pues siento que hoy en día a las chicas le gustan los chicos que las traten mal.
Al final un día Z público algo en Facebook que me dio a entender que era una chica que no sabía estar sola ya que a poco tiempo de todo eso ella ya está a con alguien más
Pero por alguna razón a veces la extraño aunque se que estoy mejor si ella
Que opinan ?

Mi papá es un hombre serio, pero con nosotros tierno, siento que más con mi hermana aunque él aveces me dice que ella le dice que me quiere más a mí, cuando yo siento que no. Ella era la típica niña consentida que si quería algo lo hacían, no ropa tal vez, pero si lugares a los cuáles ir u horarios a los cuál comer, todo era cuando ella quería y nunca le pusieron en "regla" como conmigo hacían, ya saben qué es. Al día de hoy es una adolescente majadera, malcriada, anteriormente hasta le pegaba a mi mamá y mi papá no hacía nada, no hacía sus tareas a tiempo, no arreglaba su cuarto. Pero si yo no hacía nada de eso, me gritaba, hablaba, hasta pegaba. A ella sólo le decía "ya mi amor, haga rápido" y hasta le llamaba a mi mamá para que le ayude a hacer sus deberes a las 9 o 10 de la noche. Ella nunca hacía sus maquetas, siempre las hacía mi mamá y por eso también tenía buenas calificaciones. En cierto modo ella es lo que mi papá quiere que yo sea, (se parece bastante a él físicamente), ella siempre sacaba excelentes notas, tenía amigos, era sociable, sale, es delgada, tiene una cintura muy bonita, tiene buenos atributos sin haber hecho ejercicio. Ella les hizo comprar cosas para un curso de dibujo (que no eran muy baratas) el cuál tomó 2 clases creo y no volvió. Por el contrario yo, también siempre tuve buenas notas pero no tan altas como las de ella, me destacaba en deporte hasta fuí a competir a nivel internacional, me dedicaba a escuchar música y leer en mis tiempos libres, creo que lo único medio bueno que mi papá puede pensar es que me gusta tanto el rock como a él, de ahí no sé. Yo no soy malcriada, por el hecho de que sé que si lo soy me va mal, me gradué del colegio con una exoneración por tener buenas notas en toda mi vida escolar y nunca he sido de salir seguido, prefiero quedarme en mi casa. No tengo muchos amigos por el hecho de que todos son hipócritas. Ahorita trabajo y estudio por las tardes inglés, cuando puedo salgo con mi novio. Estoy esforzándome por salir del país y siento que estoy haciendo las cosas bien y aún así siento que siempre va a ser ella. Siento que por más que me esfuerce nunca van a sentir lo que sienten por mi hermana y es horrible, toda la familia siempre la quiere más a ella y no entiendo porqué. No entiendo que hice mal. Ella siempre recibe comentarios como "está hermosa" "se parece bastante a tí (a mi papá)", etc etc. La familia de ella, porque mis papás están separados y a la que digo mamá aquí es mi madrastra en realidad, pero la quiero como una, es sólo familia de ella, entonces todo es para ella. Yo sólo soy "la hija del Juanito", no quiero decir nombres. Entiendo en cierta parte pero desde que yo era una bebé ellos me conocen. Se podría decir que por lo único que me halagan es por cuidar bastante mi piel, soy muy blanca y eso hace que ellos siempre me digan "tienes que salir al sol, pareces muerta", no es un halago pero yo lo tomo como uno. Amo ser blanca. Mi hermana es todo lo contrario a mí. Me gusta el deporte, a ella no. Yo soy educada y siempre agradezco, pido por favor, me disculpo, ella no, ella ordena y ni gracias dice. Hay muchas más cosas pero si sigo nunca voy a terminar, en fin. Ahora por mi trabajo paso menos en mi casa y en cierto modo es mejor. Cualquiera se puede dar cuenta del favoritismo que hay entre las dos. Mi propia familia me hace sentir mal en un día que se supone es familiar y siempre le toman más atención a ella, eso duele. Cabe destacar que mi papá hizo muchas cosas por mí antes de que ella naciera, cuando mi mamá le pidió custodia completa él lucho y la obtuvo él, no mi mamá. Pero desde el día en que mi hermana llegó, todo cambió. No la odio, le he dicho que es obvio que la prefieren a ella, y también le he dicho a mi mamá (madrastra) llorando que la quieren más a ella que a mí, que es obvio. Hay pequeñas cosas que me doy cuenta, tal vez ellos no, pero yo sí . Por ejemplo, en las mañanas al despertarnos, es "Patricia (yo) ya despiértate, muévete muévete", y luego ella, "mi vida, mi amor, (a mi hermana) ya despiertese". O que cuando estamos en la calle él siempre va alado de ella, siempre la abraza, le trata mejor que a mí, en cambio conmigo, sólo está alado mío y ya, mayoría del tiempo hablando de algo que le pregunto para tener comunicación y yo agarrándole al brazo para estar un poquito más cerca. Mrd eso duele. Siempre trato de interesarme más en las cosas que le gustan a mi papá para así tener un tema de conversación y que me explique y así, siempre en todas las cosas trato de pensar si mi papá lo aprobaría o si se sentiría orgulloso de mí por eso. Ya es inconsciente que piense "le voy a decir a papá para que me felicite". En fin, él me apoya para irme del país y tener una mejor educación, aunque duda porque como tengo novio piensa que por él me voy a quedar, no es así. Tal vez algunas personas no estarán de acuerdo, pero para mí, más importante es salir del tercer mundo y triunfar en el primero. No me malinterpreten tampoco, amo a mi novio, pero yo no me quiero quedar en este país a ser miserable como las demás personas. Mi novio también quiere irse conmigo. Yo quiero estudiar, graduarme de la universidad, sacar una maestría, vivir en una buena ciudad y tener una casa, carros, motos, mascotas. Y espero que cuando consiga todo eso, porque lo haré, mi papá este conmigo. Aunque él siempre quiera más a mi hermana, yo siempre lo voy a amar más a él sobre todas las personas.

Hola, vengo a quejarme y preguntar. Soy un wey de 23 años, licenciado, vivo en yucatán y con un trabajo que la neta esta bien culero, gano 8k al mes y vivo con mis jefes (si, este es el tema) la neta siento que mis jefes últimamente tienen unos problemas muy pesados que me afectan a mi y he estado pensando en independizarme pero, al menos en mi estado, literalmente no me alcanza, sin gastarme todo mi sueldo y ahorros en renta, pa vivir entre comillas “comodamente” por eso nomas siento que me queda morderme un huevo y aceptar que mis jefes sean culeros pero pos me mantengan, porque pos la neta por mas, si me mantienen La pregunta es, como le hace uno, con las rentas en el cielo, pa no volarse todo en renta, agua y luz. y poder mantener su casa/departamento, e independizarse cuando todo esta carisimo.

( el solo a leído por internet que es muy emocionante estar aquí, tenemos 3 meses en colombia tratando de conocer pero… hemos conocido muy poco y está decepcionado, no tenemos amigos aquí y no quiso contratar guías así que como soy la única que habla español soy la encargada, ayuda!)

Hace casi un año que estoy saliendo con quien antes era un conocido de mi facultad, lo conocí y empece a tratar un poco mas y me atraia pero no fue hasta que un día en una fiesta estando ebrios nos besamos y desde entonces mis sentimientos románticos por el se intensificaron, aparentemente eran correspondidos, sin embargo desde hace más o menos un mes el ya no me trata con cariño, me trata como si fuera una persona más eh incluso, durante una clase que ambos compartimos,a manera de despedida pues era la última de la carrera, un maestro hizo una dinámica donde expresabamos algo hacia cada uno de los compañeros, a mi me dijo, entre otras cosas, solo que era muy lista y que: "pues (mi nombre) es (mi nombre)", mientras que cuando llego el turno de que le dijera algo a otra compañera, de la cual, yo siempre supe que a ella le gustaba el pero no pensé que la correspondiera, le dijo que le quería mucho, y un monton de palabras bonitas que me duele de solo recordar que a ella casi le recita la misa completa y a mi solo se limito a decirme en a lo mucho 5 segundos que era lista, lo peor de todo es que en esa aula todos sabian perfectamente que habia algo entre el y yo, saber que todos escucharon su declaraciónhace que me sienta humillada, la verdad me destroza el echo de pensar que solo salio conmigo para que lo ayudara en los momentos finales de la carrera, y es que yo genuinamente estoy enamorada de él, entre otros de los desprecios que me hacía, me dijo que le molestaba que yo lo abrazara mucho, por lo que dejé de hacerlo tanto, pero luego el se ponía a abrazar a esta misma compañera, en algún momento también me dejó plantada en una salida a la que habíamos acordado ir, me siento miserable y más aún, pensar que yo estoy sola llorando en mi cuarto sin que nadie me de aunque sea un poco de apoyo moral, y a él no le importa, yo creo incluso que a lo mejor hasta siente alivio de que por fin ya no me ocupa y eso me hace sentir aún peor.

Yo trabajo en un edificio el cual limpio siendo el encargado, no muchas veces encontré gran cosa, pero si da de que hablar Llegué a encontrar comida en perfecta condiciones, papás fritas, hamburguesas, Etc, prácticamente sin ninguna mordida Otras cosas fueron como Condones usados, toallas femeninas con sangre (supongo que del periodo) e inclusive muñecos vudú con afileres y fotos quemadas a la mitad

Hola soy Monse (mujer 17 años),conocí a "U" (chicho de casi 19 años), a mediados del año pasado y somos de diferentes cuidades en ese tiempo yo estaba en una relación a distancia en la que estuve casi 2 años que ya no tenía futuro pero no quería lastimar a quien en ese tiempo era mi novio "A" (chico de casi 20 años), por qué estaba pasando por un mal momento pero ya no teníamos la misma química de antes; para esto "U" me dijo que le gustaba y que el entendía y que seguiríamos siendo amigos, a finales del 2022 termine con "A" por qué me enteré que me fue infiel y pase a tener contacto 0 pero "U" estuvo conmigo en todo momento (somos de diferentes ciudades), pase todo normal y olvide a "A.
A principios de este año "U" me volvió a decir lo mucho que le gustaba y yo también sabía que me gustaba pero no me sentía lista todavía acababa de terminar una relación y no quería que el sintiera que lo acepte solo para olvidar a "A" y le dije que estaba confundida y me dijo que el entendía y que me iba a esperar lo que fuera necesario por qué el quería que fuéramos algo más que amigos, un día me dijo que si quería ser su "novia de chocolate", que no seria nada serio pero que el quería probar y le dije que si que estaba bien en ese momento me emocione muchísimo, todos los días me mandaba los buenos días me ponía apodos lindos y era demasiado adorable cabe recalcar que "U" es un chico demasiado lindo, es guapo es caballeroso es respetuoso no es machista ni tiene esas ideas, es alguien comprensivo es atlético y tiene buen físico además de que tiene una voz hermosa. Un día le dije a "U" que creía que era mejor terminar esa relación por qué solo nos estábamos confundiendo e ilusionando y me dijo que estaba bien que el me iba a esperar para poder estar conmigo bien (U tiene casi 19 años).
Seguimos siendo amigos y voy admitir que nos coqueteamos muchísimo pero el está confundido yo se que me gusta mucho pero un día que salió la pregunta "¿QUE SOMOS?" le dije que yo sabía que el me gustaba pero que no sabía si yo le seguía gustando el me contestó y cito - "lo lamento cuqui"- (así me dice de cariño), -"pero yo no siento lo mismo y no te quiero lastimar"- la verdad sentí un nudo en mi garganta pero le dije que estaba bien que no pasaba nada me dijo que siguieramos siendo amigos y seguimos pero los coqueteos eran más constantes y un día que estábamos jugando Overwatch y hablando en discord le comenté que un amigo "Leo" se iba a unir y me dijo que si pero que antes me tenía que decir algo y solo comenzó a decir te amo te amo te amo te amo y al final dijo lo tenía que sacar antes de que llegara ese cabron, me emocione y le dije que también lo amaba luego se unió mi amigo y siguió todo como si no hubiera pasado nada.
Los días siguientes me seguía confundiendo más y más con que yo le gustaba pero a la vez no y luego que si y así, "Leo" sabe todo desde principio a fin y el piensa que dale su orgullo por rechazarlo y que el siente que "U" quiere que yo tome la iniciativa de decirle que hagamos una relación y pues no sé bien por qué no creo que "U" este haciendo eso luego le dije a "U" que teníamos que tener una idea fija de lo que sentíamos y el me dijo que estaba confundido y que quería pensar las cosas le dije que estaba bien y que le iba a dar su espacio y tiempo que necesitará, por lo cual no le hable en todo el día siguiente y no lo pensaba hacer hasta que el me dijera que sentíao que penso pero al día siguiente me mandó mensaje un buenos días y no me comentó nada y hasta la fecha nunca me comentó nada de ese día lo deje pasar por qué pienso que debe de seguir confundido estos últimos días me estuvo diciendo cosas muy lindas y eso me emociona bastante pero no dice nada más que los coqueteos estoy en constante frustración por eso 😔 hasta ahora seguimos igual sin decirnos algo claro o bueno el por qué el sabe que me gusta pero yo ya no se que piensa el y no le quiero preguntar por qué siento que puedo ser pesada pero es frustrante eso.
Agradezco cualquier opinión

Hola a todos, hace 6 años en el 2017 conocí a un chico en otro estado, lo casual fue que somos del mismo estado, yo iba en prácticas de universidad y él en posgrado. Nos caímos bien salíamos pero no fue nada serio, más bien nunca formalizamos. Acá lo malo fue que hicimos cosas de novios sin serlo y eso duele. Ya luego me regresé a mi estado por problemas de salud y un año después nos volvimos a escribir y así fue desde 2019 a 2021 nos vimos pocas veces tratando de regresar a "ligar". En 2021 tuve un bajón de tristeza comencé a ir al psicólogo y le dejé de escribir porque sentí que yo debía trabajar en mi y ya después buscar el amor y también para no preocuparlo por mi sentir ya no nos hablamos. Después ya no lo recordaba hasta quité mi "activo" en redes y me eliminó de una red social también. Pero luego llegó octubre de 2022 y comencé a pensar en él en las cosas que hicimos y hasta ahora no puedo dejar de pensarlo, ahora supongo nada más que tiene novia por unos comentarios que vi en una red social y porque la chica de los comentarios me dio seguir en ig y no tenemos en común nada. Y pienso que en él buscaba el amor que no me dio papá no se si piense yo bien. Ahora he pensado llevar terapia, los leo gracias

Hace 10 meses que estoy en una relación soy un chico algo frustrado de la situación en la que estoy, mi novia es una persona con múltiples enfermedades entre ellas una enfermedad atópica (enfermedades de la piel como alergias) y la mas importante problemas de disociación claro también mencionando que es inmunodepresiva. Dada las circunstancias tiene que visitar al doctor con bastante frecuencia, por lo que es decir a su vez falta bastante a la universidad, ambos estudiamos medicina, la conocí prácticamente comenzando primer semestre de la carrera a partir de allí comenzamos a enamorarnos y ser novios posteriormente, soy alguien foráneo mi novia es de la ciudad donde estoy estudiando y yo no de echo vivo bastante largo, alquilo un lugar acá, y si estoy solo, no me refiero solo a que no soy de la ciudad, solo que no tengo amigos y no por que no sea social de echo lo soy, solo que pasa que la carrera aveces demanda mucho tiempo y como la conocí a ella y estudiamos en la misma sección y grupos siempre he trabajado con ella.
Ya hace un tiempo ella siempre se comportaba de manera bastante fría, claro como alguien maduro siempre entendí que era mejor conversarlo y que pudiéramos arreglar eso, en síntesis llegaron problemas tras problemas, yo intentando solucionar todo lo que podía y ella prácticamente esperaba que yo reaccionara a todo ella hacía, claro lo hable pero ella siguió haciendo cosas que me herían francamente, también yo con la iniciativa de salvar la relación decidí hablarlo, ella prometió no hacer esas cosas y si llegó momento donde no las hacia mas y yo estaba feliz pensando que ya podríamos disfrutar de nuestra reacción así como también avanzar académicamente.
Pero me di cuenta de algo muy importante, cada que ella se enojaba y claro el enojo es algo normal, ella comenzaba hacer las mismas cosas hirientes sin ponerse la mano en el corazón o ponerse a pensar si me merecía eso, cabe decir que ella me decía que era muy hiriente de la manera en la que hablaba así que desde que ella me comento eso ósea al principio de la relación siempre tube cuidado como hablaba y las cosas que decía para no hacerla sentir mal, el problema aquí es que ella podía decir muchas grosería y humillarme pero si yo me enojaba me colgaba el celular y si yo de inmediato buscaba como llamarla para solucionar el problema que yo no hice.
Como mencione antes ella esta bástate enferma claro parece ser una persona muy sana pero en realidad esta mal de salud, ella va bastante al medico, muchas veces solo se desaparece normalmente yo me preocupo y quiero saber de ella, estos lapsos de tiempo son semanas y no tanto porque no pueda regresar sino que su mamá es muy sobre protectora hasta el punto de manipularla, así que pasado ese tiempo que no la miro y no se nada de ella, cuando decide contestar es muy tajante y muy grosera haciendo precisamente las cosas que me hieren, claro yo me siento mal y muy humillado.
Últimamente sus disociaciones son mas fuertes el psiquiatra le da medicamentos muy fuertes en una ocasión me humillo al frente de la catedral delante un montón de personas yo le dije arreglemos esto, me quito de golpe mi mano que estaba sobre su hombro y me dijo apúrate no estes haciendo el show aquí me sentí humillado. Se que te preguntaras por que simplemente no la dejo, bueno lo he echo, ella me busca aveces siento que del todo no es su culpa, pero me esta desgastando de apoco me estoy hartando, ahora no parece importarle desaparecer y ser grosera. Se que no esta bien nada pero tengo dependencia y es la única persona que conozco prácticamente.
Mi amig@ que puedo hacer y si la debo dejar ir como lo hago y de que forma sigo con mi vida sin que me afecte tanto?

Rol 1x1 Daddy x Baby (yo seria daddy para aclarar)
Para Que daddy esté feliz:
La polla de daddy es sagrada, hay que saborearla y atenderla cuando lo necesite.
Da igual donde sea, si daddy la tiene dura, hay que entregar tu trasero o tu boquita.
No desobedezcas a daddy o abra consecuencias (daddy escoge el castigo, el castigo debe ser dado en privado )
No tocarse sin permiso de daddy, baby debe pedir permiso para tocar sus lindas partes íntimas.
baby siempre debe decir la verdad aunque eso amerite un castigo.
Daddy debe ponerte atención a baby, si baby se siente triste desanimado o enojado, daddy debe escuchar a su baby.
Si quieres que daddy te azote recuestate en su regazo y mueve el trasero al aire.
⚘【 𝙍𝙚𝙜𝙡𝙖𝙨 】
1🧸━ Pedir permiso a Daddy para todo.
2🎀━ Daddy tiene que aprobar tu vestimenta.
3🧸━ _Todo lo que le pidas a Daddy debes decir por favor y ganarlo con tu linda boquita, baile o tracerito _.
4🎀━ Tienes que hacer todo lo que Daddy quiera, no puedes quejarte.
5🧸━ Tienes que pedirle permiso a Daddy si te quieres correr o tocarte.
6🎀━ Daddy te puede tocabesar, etc.. En cualquier lugar y donde el quiera.
7🧸━ _ Baby tiene que aceptar sus castigos sin quejas_.
8🎀━ Si Daddy dice que No es No
9🧸━ _No Hagas que Daddy repita las cosas más de 3 veces.
10🎀━ Siempre debes dormir con Daddy como el lo desee.
🌷 Si Daddy está cansado, ayudarlo haciendo una mamada con tu linda boquita.
Daddy puede inventar castigos si así lo desea